Восставшие из сна

Не была здесь сто лет и ещё немножко. Несколько дней уже подумываю вернуться сюда. А зачем? Да сама не знаю? Наверное, это ещё один способ сбежать. От чего? Да от самой себя. Вообще давно хотела продолжить вести блог и вести его стабильно. Всё - таки писать люблю я всей душой. Вот именно это моё. 

Говорят, самое страшное одиночество - это одиночество в толпе. А какой должна быть эта толпа? 2 - 3 человека это толпа, или необходимо 10 человек? На этот вопрос есть ответ?

Лично я считаю, что одно из самых неприятных моментов - это когда ты одному человеку раскладывал все карты, описывал все чувства, как они есть. Потом они начала распускаться. Немного, потихонечку, медленно, но распускается. И кто виноват? Ты, который построил каменную стену между вами или он, который встал к тебе вполоборота?  Или обстоятельства? Или время? А может всё вместе? А может, когда человек находит близкого человека, он поворачивается к нему, а ты так, на скамейке запасных? Не совсем на скамейке, ты словно на "дороге запасных". К тебе обращаются не так часто, чтобы тебе быть рядом, но в тоже время не так редко, чтобы ты был на скамейке. Поэтому ты на дороге запасных. 

Обрывать все эти нити сложно и не стоит, - говорят люди. Но жить, зная, что она натягивается с каждым днём всё больше, невыносимо тяжело. И что остаётся? 

Быть сильным. Если задуматься, это мой девиз на каждый случай. Будь сильным. 

P.S. В следующем месяце премьера "Пиратов", совпадение ли, что я решила возобновить блог? 

Смех, который разъели слёзы

Просыпаешься утром с мыслью, что всё, ночь миновала. Собираешься, завтракаешь, прихорашиваешься, подмигиваешь своему отражению "Да ты клёвая". И с улыбкой идёшь по делам. Смеёшься, заливисто, чтобы никто ничего не заподозрил. Жизнь прекрасна, не так ли? Всё же здорово! А нет, идеально!
Возвращаешься домой, включаешь музыку, танцуешь вместе с знакомыми нотками.
Смотришь на часы... На дворе уже вечер. И снова в душе просыпается "забытое". На лице улыбки нет, смех затих, зато слез хоть в вёдра набирай.
Но ты молодец. Держался весь день. Вот, возьми медаль, серебряную. А золотую получит тот, кто и ночью останется сильным.
Спать хочешь? Такого удовольствия тебе ночь не доставит. Она позволит тебе думать, думать и ещё раз думать. Жестокая черная дама.
Под утро, так уж и быть, она разрешит поспать.
Первый луч солнца.
Ночь миновала.
Надолго ли?

Туманное письмо.

Села за компьютер. Включила музыку. Открыла Word. И вроде всё. Пиши. Твори. Расскажи. Груз с плеч уже сними. И тут выясняется, что в голове мыслей много, но они все в тумане. И ты бродишь среди них, как ёжик с фонариком, от которого пользы нет. Совсем. И вот уже вроде ты достиг одну мысль, разглядел её очертания, как она снова убегает. Ты бежишь за ней, разбивая ноги в кровь, запинаешься, падаешь. И всё. Не догнал. Мимо. Промах. И озлобленный на весь мир ты кидаешь этот фонарь. Он разбивается. Ты сидишь среди осколков, которые безжалостно поцарапали твои руки. По лицу медленно скатывается слеза. Нет, не от боли, от бессилия. "Я ведь старался, я ведь хотел, очень хотел!" Да, действительно, очень? А почему тогда ты сдался? Почему сидишь среди разбитого стекла и плачешь? Почему не продолжаешь бежать? Почему не хочешь достичь? Почему руки опустил? Не смог? Не получилось? А как могло получится, если тебе не хотелось на самом деле достичь цели? "Как не хотелось, я очень хотел! Посмотри на мои ноги, они все в крови!". Если человек действительно хочет, его не остановит ничего: ни усталость, ни избитые ноги, ничего. Он будет стремительно бежать, не замечая ничего. Если ты остановился,значит не хотел.

А знаете, это я не только про творчество.

Старые и новые пути.

Уже несколько недель перечитываю, что писала здесь года два или три назад. Два или три! Представляете. Как быстро летит время, словно всё это со мной произошло месяц назад. Перечитываю свою влюблённость, счастье, боль, разочарование. И самое грустное - осознавать, что влюблённость и счастье уже не те, а вот боль... Боль осталось прежней, она никуда не ушла. И кто там твердил "забудешь, она утихнет, это сейчас тяжело,потом будет легче". Друзья мои, вы лгуны. Ничего подобного не произошло. Боль потери любимого и самого дорогого человека не проходит никогда. Она, как вечный спутник жизни. Шаг влево, вправо, прямо, назад - неважно, она всюду по пятам. Единственное, что могу сказать - со временем можно не просто научиться жить с этой болью, а даже подружиться. И уже держать её за руку, чтобы она была вашим проводником. Именно боль помогает тебе сохранить частички воспоминаний, которые, к сожалению, стираются со временем. Наверное, это и правильно, иначе мы бы сошли с ума. Помнить всё, каждую деталь, всех и всего. "Вон тот темноволосый парень, с которым я виделась 14 октября в 22:26, затем 17 ноября в 17:14 вечера, он подарил мне красные розы в котором была розовая миленькая записочка "Я помню каждую твою улыбку, каждую слезу, каждую нотку смеха, я помню всё,я люблю тебя всем сердцем". А потом 25 декабря в 16 : 05 он меня бросил".
Что-то загнула, не на тот путь свернула. О чём это я, ах да, время. Жутко осознавать, что как раньше, уже не будет никогда. Всё изменилось. Что-то в лучшую сторону, что-то, наоборот. в худшую. Но тут мы бессильны. жизнь всё расставила, как положено, а мы лишь поддались и теперь идём по той тропе, куда нас принесла она. Ну ведь не так всё плохо? Разумеется, на этой тропе есть и камни, и лужи, и грязь, но оглянись: вон цветочки растут, деревья расцветают, а теперь подними голову вверх. Что видишь ты? Голубое и чистое небо, яркое солнце, которое всегда старается для тебя светить ярче. Ой, солнце ушло? Это чтобы ты наконец-то заметил, задумался и ждал его возвращения. И знаешь в чём фокус? Всегда дожидаешься. Видишь, как стремительно лучи пробираются сквозь чёрные тучи? Это всё ради тебя. Улыбнись и порадуй солнышко, ведь не зря оно так трудилось.
В жизни бывают промахи, но запомни, ты можешь промахивается очень часто, но когда-нибудь обязательно попадёшь в яблочко.

Столько воды утекло.

"И я уже наверно не та"
Сколько я сюда не писала? Полгода? Год? Больше? Без понятия. А открыть последнюю запись - лень. Лишний удар по клавишам. Лишнее напряжение на глаза. С каких пор я забочусь о своём здоровье? С этой секунды. Человек найдёт всему причину, да бы не делать того, чего не хочется. Так-с, ладно. Продолжим.

Всё изменилось. Все те, кто были искусственно близки - ушли, а те кто был неизвестен - пришли. Всё так же со мной те самые, по - настоящему родные. Я благодарна им.
Пока была сейчас в ванне (да-да, ведь именно там нас посещают различные мысли. Не вижу нечего странного в этом. В этом месте человек приводит своё тело в порядок, а мысли самостоятельно ныряют под душ, чтобы промыться. Дак о чём это я?...Ох, эта Носковская лирика). Я решила снова писать сюда, но только тогда, когда есть желание. Ведь принуждать себя - значит делать без желание, без души, без сердца. А разве так надо? Мне неважно, будет ли кто - нибудь это читать, но важно то, что потом мне захочется открыть блог и пройтись по воспоминаниям. И пусть в них будет моя душа.

Прекрасный день. 30 апреля.

Я стоял, улыбаясь. 
В последний день августа в солнечных лучах.
Моря синь отражаясь.
Блестело в каплях солнце на твоих плечах.

Я вдыхал это небо. 
Кружило голову от терпкого вина.
И раздетое лето, прижавшись без стыда, 
Прошептало мне: - "Да". 

Припев:
Я помню кричал в восторге что-то нелепое,
Смеялось заливисто эхо ответное.
И дул тёплый ветер, о скалы отвесные.
Над глубокой, пьянящею бездною.
Там волны вскипали, солёными брызгами.
Казались такими, созвездия близкими.
Закат окрыляя, пустынными пляжами,
Мечтали вернуться, сюда хоть однажды. 

Мы с тобой.
Сонный зной. 
В тот край.
Где рай!

Припев:
Я помню кричал в восторге что-то нелепое,
Смеялось заливисто эхо ответное.
И дул тёплый ветер, о скалы отвесные.
Над глубокой, пьянящею бездною.
Там волны вскипали, солёными брызгами.
Казались такими, созвездия близкими.
Закат окрыляя, пустынными пляжами,
Мечтали вернуться, сюда хоть однажды, мы!

Я помню кричал в восторге что-то нелепое,
Смеялось заливисто эхо ответное.
И дул тёплый ветер, о скалы отвесные.
Над глубокой, пьянящею бездною.
Там волны вскипали, солёными брызгами.
Казались такими, созвездия близкими.
Закат окрыляя, пустынными пляжами,
Мечтали вернуться, сюда хоть однажды, мы! 

Интересно, почему именно эта песня напоминает мне тот день?...

Сладкий...

Теперь поговорим о сегодняшнем сне.
Мне снова приснился - ты. Зачем? Ведь теперь ты снова в моих мыслях. Зараза, ты, взрослая.

Я снова не помню ни начало сна, ни конец.
Помню лишь часть.
Мы, я, ты, мама, Настя и друзья твои, пошли в бассейн. После него мы решили сесть за какой - то стол, и, когда мы с тобой подходили к нему, ты меня поцеловал. Боже, каким же сладким был тот поцелуй! Всё ещё отойти не могу... Разумеется, после поцелуя улыбка не сходила с моего лица.

После, вечером я захожу вк. И на твоей что - то приятное написано про меня... Представляешь, как я была счастлива?

Вот такой странный короткий, но сладкий сон...

Я знаю: ты рядом.

Вчера мне приснилась бабушка. Не хочу объяснять суть сна, там ерунда всякая. А вот отдельные моменты расскажу.

Я говорю бабуле: "Плохо, что ты так рано ушла. Мне плохо без тебя. Я безумно скучаю..."
А она мне в ответ лишь улыбается. И у меня улыбка растягивается. У неё такая прекрасная улыбка... Потом, она уходит...

Проходит какое - то время.

Мне уже лет 18 - 20. Я захожу в квартиру к дедушке Мише и наступаю на ЖЕНСКИЕ туфли.

Спрашиваю удивленно: "Это как понимать?"

Дедушка стоит с газетой в руках и на меня смотрит.

Из его комнаты выходит женщина. Она была безумно похожа на бабушку. Прям очень - очень похожа. Только у бабушки были короткие волосы, а у той подлиннее и собранные в хвост.
Даже во сне мне стало не по себе из - за сходства и я стояла ошарашенная.

Женщина улыбается и говорит: "Это мои. Дедушка тебе не говорил ещё?"

Я: "Нет. А почему вы тогда на свадьбе не были?" (Как я смогла понять, на моей свадьбе!)

Дедушка: "Её с работы не отпустили"

И он улыбался.

Вот такой сон. Странный сон.

Но после этого сна я снова поняла, что моя рана не затянется. Такие раны кровоточат всегда. 

И снова здравствуй.

О мой слушатель...Я так давно сюда не писала. Пожалуй снова пора начать. 
Нет сил, описывать всё произошедшее. 
Быть может, позже. Но уж точно не сейчас. Но некоторые слова всё таки срываются с моих уст.

Одинокий праздник.

С днём рождения тебя, моя хорошая бабушка...
Пусть ты физически не рядом...но мысленно ты всегда со мной.
Мне не хватает твоих тёплых рук..и..нежных слов "моя маленькая", "рыба моя"...
Господи, как же я люблю тебя.
Я верю  знаю, что ты сверху следишь за нами, как ты делала это здесь..)
Я люблю тебя...
И мы действительно с тобой похожи характерами. Это стало заметно..когда..тебя уже не было рядом. А внешностью я стала очень походить на маму..будто сестры..) Мамуле это нравится..но и пугает.
P.S. Последние фотографии наши. Заходила сегодня на сайт института, где ты работала (медицинского), твою фотографию уже убрали... Сердце облилось кровью... Я люблю тебя, бабушка... С днём рождения...

А птицы пролетают где - то.

Давно сюда не писала.
Было бы о чём философствовать.

Я держусь, и вы держитесь.

Жизнь прекрасна, и ничего не поделаешь с этим!

У каждого есть о чем рассказать,у каждого есть о чем помолчать.

Черная жемчужина отплыла на приличное расстояние от берега. Но несмотря на это, ты приснился мне снова: как всегда безумно нежный ^^

Не задело, но понравилось. 

Выключила компьютер и пошла умываться, но вспомнила, что хотела написать в блог.

Поэтому мой компьютер снова работает.

Многие пишут, перед своим днём рождением, в дневник свои успехи, достижения, впечатления, промахи.

Хм, а что написать мне?

Я без понятия. Честно. 

О своих успехах и достижениях мне сложно писать. Уж слишком бываю самокритична. О провалах написать? Не думаю, ведь это будет пессимистично, а Mikey написала, чтобы я не думала грустить. Да и сама не хочу.

О впечатлениях? Хм, да я все и не вспомню - год был насыщенным.

Тогда что мне остаётся сделать, кроме того как выключить компьютер и пойти спать?

Я отблагодарю сначала своих родных.

Мамуль, я тебе уже всё написала в письме и спрятала его в твоей сумке..)

Папуль..у нас сложные ситуации были, сам знаешь. Но ты помог мне вырасти. Спасибо.

Настюш..сестрёнка моя родная, пусть мы с тобой часто ссоримся, но я безумно тебя люблю.

Mikey..ох..мой любимый  Mikey. Я почти каждый день повторяю тебе фразу "Я люблю тебя"..мы часто на уроках держимся за руки. Для меня так важны эти прикосновения. Спасибо, что ты терпела меня в тот сложный период. хотя, знаю, что  ты скажешь "За такое не говорят спасибо". Я права?) Люблю тебя.

Судьба моя..Тиадальма...ты всё прекрасно знаешь..ты моя судьба. Я безума от тебя. Будь со мной. Навсегда. One love. Покажи мне страсть :D Я люблю тебя. Твои обнимашки для меня, словно спасательный круг. 

Стася, дорогая моя! Мы не так давно знакомы, но ты уже влилась в мою жизнь бурным потоком. Создаётся ощущение, что мы с тобой знакомы лет пять. Ты дорога мне. Выкини уже свои дурные мысли из головы и радуйся жизни! Засыпай только с хорошими мыслями. Я не держу на тебя обиды! Я люблю тебя.

Ромашка..) Сашуль,  это чёртово расстояние! Но она нам не помеха. Спасибо, что ты также рядом в трудную минуту, спасибо, за твои шутки и добрые слова. Спасибо. Я люблю тебя. Вас. Тебя и Мишку. Вы для меня единое целое..)

Катюшкин. Катюшкин мой:3 Спасибо за твою поддержку, твой чудесный голос. За твой вечный позитив. Спасибо тебя, ты для меня, словно старшая сестра. Я люблю тебя. За короткий период, я успела полюбить тебя и довериться тебе.

Катюша..Гордеева..) Ох, как же я по тебе скучаю. И как же мне тебя не хватает. Долбанное расстояние. Но я вернусь. Летом. Я буду твоей летней девушкой :D. Жди меня, моя красота. Я люблю тебя.

Вадик и Ваня..) Ох, мои Вадюша и папуля:3 Спасибо вам огромное! Что всегда приносите радость! Люблю Вас.

Андрюша..) Ох, ты моё ходячие детство:* Люблю тебя я сильно. Моё детство было весёлым благодаря тебе. Когда я вижу тебя, сразу на душе становится тепло и играет детство(пусть будет в голове:D). Я люблю тебя, мой друг..)

Никита..Хм я не буду ничего писать. Я сама для себя всё решила и тебе писала. Ты один из тех, кто поднял меня на ноги и научил "Не стоит думать о том, что подумают остальные". Спасибо)

Друзья мои, спасибо, что всегда рядом. Спасибо, что всегда поддерживаете. Я люблю вас всей душой и всем сердцем. Ваш Джеки.

P.S. Бабушка...бабуль. А теперь я обращаюсь к тебе. Надеюсь, ты меня слышишь. Мне так тебя не хватает. Пятого мне будет не хватать тебя ещё больше... Перед каждый праздником я плачу, думая о тебе. Всегда вспоминаю твой смех и твоё коронное "Маленькая моя", "Рыба моя"..Как же мне не хватает твоих тёплых рук. Твоего ВСЕГДА счастливого взгляда. Знаешь...ты ведь всегда прятала от меня свои слёзы. а я их видела! Моя душа разрывалась от этого. Ты была моей упорой..моим стержнем... Где же ты? Да,знаю... Ты рядом. Но...мне хочется большего. Я хочу прикоснуться к тебе, обнять тебя... Помнишь, как мы обнимали друг друга "кто сильней обнимет". Или как я щекотала тебя, а ты ведь так боишься щекотки.. Я готова пистать часами и так не остановится. Но пора... Я люблю тебя, бабуль, безумно. И всегда буду любить. Ты мой идеал. 

Помню наш майский мини - диалог.

Я: "Я теперь Джек. Воробей. Джек Воробей. Капитан Джек Воробей."

Ты: "Кстати да... Вы похожи характерами"

Не надо думать о том, что будет потом. Есть вещи, о которых лучше просто не думать.

Если отвернутся, значит, не любили.

Я знаю, вы всегда рядом.

Первый раз пишу в блог утром.
Всё бывает когда - то в первый раз С:

Мне уже легче, улыбка во всё лицо С:

Может такое состояние у меня только на сегодня, но это не имеет значение.
От сегодняшнего дня я попытаюсь взять всё С:

Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?.. У меня его нет. С:

Ваш Jack.

Наши души тесно сплелись, но не соединились.

Прости меня, мой милый блог. Давно ничего не писала. Всё как обычно: время летит.

Есть прогресс. Небольшой, но есть.

Джеки помогает мне держаться, выстоять в несправедливом мире.
Пират, сидящих внутри меня, не позволяет думать о тебе.
А тебе начихать на это.
Но что ж, это означает лишь единственное: мне тоже наплевать на тебя. Ты украл меня. И я пришёл, чтобы украсть себя обратно. 

Где ты, моя спутница вечных дум, где ты, Черная жемчужина? Я готова отплыть с Тортуги.
Ах, вот ты где. Я делаю шаг - теперь внутри меня просыпается свобода. Плыви, куда глаза глядят - вот что такое корабль. Это не просто киль, палуба, паруса, хотя и без них нельзя. Корабль "Чёрная жемчужина" - это свобода. 

Last Sparrow

Ни слуху ни духу.

От тебя. 

Но мы же справимся.

Всё, что должно случиться - произойдёт.

А чему не суждено - это будет отличным опытом.

Мне больше нечего сказать, я умываю руки.

P.S. На выходных хочу посмотреть моих пиратов на английском.

                 Ваш Jack.

Всё так сложно, всё так просто.

Ну что ж, пора и мне отчитаться.
Не хочу давать оценку дня: хороший он или плохой. Мне не до этого сейчас.

Сегодня я поговорила с Калипсо (в данный момент, по известным нам причинам Ais'а зову так).
И снова мы убедились: это судьба.
Но легче стало.
Проснулась какая - то уверенность.
Я убрала сп "не замужем", хм, даже непривычно как - то.

Я понятия не имею, как ты ко мне относишься, если вообще относишь меня. Но чтож поделать. Сознаюсь. Я влипла по уши. Но пора вылезать. Пора, мой друг, пора. Ведь может быть я зря надеюсь? Хотя, я сама не знаю, на что надеюсь. ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ. Джеки начинает просыпаться. И с этих пор, он снова не покажет свою привязанность.

Меня в ноябре спросили :"В кого ты влюблена?) И вообще, Джек Воробей способен на любовь?"
И я ответила: "Джек, на то он и Джек, чтобы любить..) Дарить любовь..) Джек способен любить и вообще, он романтик. Но, врятли, когда признается себе в этом. Вспомни четвёртую часть :) Воробей любит, но не сознается в этом никогда. Пока...не найдёт подходящую девушку, которая примет его таким, каков он есть.

А когда найдёт, захочет ли быть рядом?...

И примет ли его какая - либо девушка?

Вот это вопрос..)

Разумеется, если говорить о Татьяна Воробей, то слова девушка нужно заменить на парня)"

Ну вот и всё. (Ну вот и всё :D). пора завязывать. Чему суждено случиться - случиться. Я лишь улыбнусь в ожидании. Время - лишь оно властитель. 

Скоро Джеки окончательно отрезвеет и сможет взойти на Черную Жемчужину!

И даже если я снова запечалюсь, я встану на ноги.

Эх, а всё таки Он чертовски хорош! С:

Заметь, Джек сказал это с улыбкой С: 

Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели.

Пора, мой друг, пора.
Хватит. Много боли от нелепых надежд хранишь в себе.
Завязывай.
Правда.
Пора.
Я упустил момент, когда ты стала много думать об этом. Прости, но ром не выпускал меня из своих объятий. Уж, сладко целовал он мне глотку.
Теперь пора разбудить меня в тебе.
Буди меня, я готов.
Так-с, я уже просыпаюсь, смекаешь, что будет?
(с) Монолог Джека во мне. Не обращайте внимание, это раздвоение личности.