Последние минуты.

Скоро уйдёт от нас 2011 год.

Он был тяжёлым. Кот поцарапал наш хорошо.

Вспомним, что было.

Январь - февраль: мне стыдно за эти месяца перед Майки и Эйсом. Мамой и папой.

Март - спасибо мои близким друзьям, за день рождение.

Апрель - прошу прощение у Майки. Она помнит, что было.

Май - спасибо Джеки. Ты спас меня. Я начала жить.

Июнь - Санкт - Петербург. Там я обрела троих детей ^^

Июль - семья. Мы счастливо отдохнули. Я встретила своих старых друзей ^^

Август - папа, охота. А. Е. подпортил его немного. Андрюша, мы снова встретились *-*

Сентябрь - быстрый. Встреча с близкими друзьями.

Октябрь - Никита. Спасибо, ты поднял меня снова. Смерть бабушки.

Ноябрь - похороны. Поддержка друзей. Меняются взгляды на жизнь. Никита.

Декабрь - суета. Суета. Суета. 

И в конце года я решилась. Решилась отправить Никите. Я молодец. И Никита не оттолкнул меня. Спасибо тебе.

Не смотря на это всё, я благодарна уходящему году.

В этом году я поняла, кто мои настоящие друзья.

Я  говорю Вам спасибо и плачу от счастья.

Отплывайте со мной в новый 2012 год.

Навсегда ваша Татьяна Воробей или просто Jack.

"Thanks For the Memories"

Мне никогда раньше не хотелось плакать под песню "Thanks For the Memories".
Но сегодня глаза слезятся.
Я не хочу плакать.
И не заплачу, ведь ещё не смыла косметику, и глаза щипать будет.

Помню, что слушала эту песню, когда ехала к тебе на встречу. На все три наши встречи.
Наверное, больше их не будет. А мне безумно хочется...или не хочется.
Не знаю.
Запутала себя окончательно.

P.S. Всё ещё в раздумьях, стоит ли писать тебе 31 - го.

В колонках снова играет Placebo. 

Именно эта группа слышится из моей комнаты, когда мне хочется побыть в одиночестве, когда душа разрывается на мелкие кусочки, когда я чувствую себя, словно одинокий Воробей под дождём без корабля и моря.

Я не знаю, что меня загнало в такое состояние. Может нудная тяжёлая учёба, усталость, скука?

Такой "положительный" настрой начал нападать на меня часто. Очень часто. 

Причины - неизвестность, ты, страх и какая - то нелепая боль в сердце.

Мне так хочется снова прогуляться с тобой...посмеяться, поговорить, почитать всё то, что вокруг.

Ты понимаешь о чём я. 

Хотя глупо это писать, ведь ты даже не знаешь о существовании данного блога.

Наверное, это к лучшему.

Но почему...почему?!

Почему ты не выходишь из моей головы?

Ведь,наверняка, мысль обо мне даже не приходит тебе в голову.

И напоследок перечислю песни, поддерживающие моё плохое состояние.

1)Placebo - My Sweet Prince

2) Placebo - in the cold light of morning

3)Placebo - I Know

4)Placebo - Post blue

5)Placebo - Twenty Years

6)NickelBack - Save me

7)Карабин - Ты и Я

8)Idea Fix - Плачь и танцуй

                                                                    Never thought I'd feel so ashamed.

                                                                                     (с) Татьяна Воробей.

See you...

Господи, какая красивая фраза "See you...".
Не правда ли?
Произнесите её медленно, тихо, прислушиваясь к каждому звуку.
Слышите, как сочетание этих букв греет сердце?
А если вы не услышали, то значит просто вы не испытываете сейчас чувство "любовь" (именно к противоположному полу).

А я вот слышу прекрасную мелодию этой фразы...
Но нет, я не испытываю любовь.
Хотя может, просто не хочу признаваться в этом.
Maybe...

Я помню, как в первый раз у меня проиграла в голове эта фраза.
Мы стояли на остановке, и ты удивлялся, почему я не ношу очки, когда у меня плохое зрение.
И вот подъехал мой троллейбус.
Мы обнялись по - дружески, и ты сказал: "До скорого".
Я не смогла ничего ответить, но в моей голове прозвучало "See you...".

И теперь я постоянно вздрагиваю, когда слышу это словосочетании. Неважно от кого и при каком случае оно звучит.
Хочу ещё раз почувствовать.

                                                                                                 "See you..."

                                                                                                                               
P.S. Теперь я не стесняюсь носить очки, странно...
                                                                                           (с) Татьяна Воробей.

На моём тихом море начали появляться небольшие волны.

Что делать? 

Как быть?

Как существовать?

Вечные вопрос в моей голове. Но...когда - то они утихли, и вот появились снова. Не хочу. Вытащите их из моей головы. Я кричу, но никто не слышит. 

Вот зачем я обманываю себя?

Ведь слышат меня мои друзья, но достать эти "глупые" вопросы им не под силу. Вынуть их можешь только ты. Ты.

Но я не скажу тебе об этом.

"Почему?"

Потому что трусиха. И неизвестно, надо ли тебе это. 

Но мои слова вырвутся из уст ближе к новому году. 

Сейчас я иду спать, ведь мне рано вставать. Ехать на олимпиаду по химии. Хо-хо, не глупая я.

I miss you.

I very miss you.

I want to believe.

Уже к концу подходит осень. 
На пятки наступает зима. А там уже и до нового года не долго останется. И хочется верить, что всё поменяется.


Всё исправится и будет как раньше: веселье, счастье, смех. 
Всё изменится. И настанет прекрасное время.


Только тебя уже не вернёшь. Ты не с нами. А ведь так нужна нам.
Сегодня снова нахлынули воспоминания. 


Нажимая клавишу мышки и  листая наши фотографии, я держала в руках твои духи. 


Вдыхаю твой аромат первый раз. И вот... меня уже нет. Я где - то там...в прошлом, в детстве. Играю у тебя в квартире, а ты смеёшься.


Вдыхаю второй раз. И вот я уже взрослее. Мы ездим с тобой по городу. Ты - на работу, а я с тобой за компанию. 
Третий раз вдыхаю. И вот я уже старше. Стою у тебя на кухне и готовлю ужин. Ты заходишь и предлагаешь свою помощь. Но я с улыбкой выгоняю тебя в зал. 


Четвёртый раз вдыхаю. Лето. Мы на флоре... я, ты и Настя. Смеёмся и обсуждаем окружающих.
Это была последняя наша поездка.


На следующие лето у нас были великие планы. Поездка на море... Я прекрасно помню наш этот разговор. И твою фразу: "Ты только маме не говори. Я сама ей скажу. Нельзя загадывать". И я пообещала молчать. 


Моя мама всё ещё не знает об этой поездке.

17.09.2011

Сегодня, на сайте анонимных вопросов, мне задали вопрос "Как отличить хорошего человека от плохого?". Кажется, что каждый это знает и прекрасно понимает. Но, вот в чём дело, кажется всем, а ответить тяжело. Этот вопрос так и остался не отвеченным. Прошу прощение у того, кто задал(а) этот вопрос.

Меня пугает, что я не смогла ответить. Я не смогла подобрать нужные слова. И это досадно. Досадно лично за себя.

P.S. Получается...я совсем не различаю плохих людей от хороших. Можно ли из этого сделать вывод, что я не знаю какая я: хорошая или плохая?...