И снова здрувствуй

«Торжественно клянусь, что замышляя только шалость!» - когда-то клялся Гарри Поттер. «Торжественно клянусь, что не заброшу блог» - говорю сейчас я вам.

В этой жизни ничего не происходит просто так, как и выбранный мной псевдоним  «Воробей». Не думаю, что когда-нибудь смогу от него избавиться, он уже часть меня (даже сейчас в голове прозвучала фраза «Часть команды – часть корабля»), поэтому я считаю, сейчас нужно написать кое-что про новую часть пиратов.

Начнём с того, что ходила я с моими самыми близкими людьми. Не хватало только одного, но всё поправимо (возможно, даже и на этой неделе). Показанное на экране море пробудило во мне воспоминания. 6 лет. 6 лет назад я ходила на этот фильм. 6 лет назад всё было иначе, совершенно иначе. И не только у меня. Слева сидела моя малышка, которая уже совсем не малышка. Справа подруга, которая душой всегда была со мной. Чуть дальше - один из самых близких моих людей, без которого я не представляю свою жизнь. А ещё правее – новый член нашей семьи. Да, член нашей семьи. Весь фильм меня не покидала мысль о том, какими мы стали другими (один Джонни не поменялся). Мы стали лучше? Мы стали хуже? Не знаю. Мы просто изменились.

Разумеется, большую часть времени я анализировала себя. От всего сердца, могу сознаться, что повзрослела. Мне уже не хочется бунтовать,  совершать дикие, безумные поступки, плевать с высокой колокольни на жизнь. Нет, мне просто хочется жить. Но это не значит, что я хочу залечь на дно. Меня продолжает тянуть море, его свобода и простор. Это во мне останется навсегда. Я до сих пор мечтаю купить домик недалеко от моря и в самые тяжелый моменты, когда не видишь даже слабый лучик надежды, выйти на берег и подумать. Потому что я верю, запах морской воды пробудит только свежие мысли.

Я так люблю пиратов, пожалуйста, никогда не заканчивайтесь. Вы показали мне новую жизнь.

Спасибо. 

Восставшие из сна

Не была здесь сто лет и ещё немножко. Несколько дней уже подумываю вернуться сюда. А зачем? Да сама не знаю? Наверное, это ещё один способ сбежать. От чего? Да от самой себя. Вообще давно хотела продолжить вести блог и вести его стабильно. Всё - таки писать люблю я всей душой. Вот именно это моё. 

Говорят, самое страшное одиночество - это одиночество в толпе. А какой должна быть эта толпа? 2 - 3 человека это толпа, или необходимо 10 человек? На этот вопрос есть ответ?

Лично я считаю, что одно из самых неприятных моментов - это когда ты одному человеку раскладывал все карты, описывал все чувства, как они есть. Потом они начала распускаться. Немного, потихонечку, медленно, но распускается. И кто виноват? Ты, который построил каменную стену между вами или он, который встал к тебе вполоборота?  Или обстоятельства? Или время? А может всё вместе? А может, когда человек находит близкого человека, он поворачивается к нему, а ты так, на скамейке запасных? Не совсем на скамейке, ты словно на "дороге запасных". К тебе обращаются не так часто, чтобы тебе быть рядом, но в тоже время не так редко, чтобы ты был на скамейке. Поэтому ты на дороге запасных. 

Обрывать все эти нити сложно и не стоит, - говорят люди. Но жить, зная, что она натягивается с каждым днём всё больше, невыносимо тяжело. И что остаётся? 

Быть сильным. Если задуматься, это мой девиз на каждый случай. Будь сильным. 

P.S. В следующем месяце премьера "Пиратов", совпадение ли, что я решила возобновить блог? 

Смех, который разъели слёзы

Просыпаешься утром с мыслью, что всё, ночь миновала. Собираешься, завтракаешь, прихорашиваешься, подмигиваешь своему отражению "Да ты клёвая". И с улыбкой идёшь по делам. Смеёшься, заливисто, чтобы никто ничего не заподозрил. Жизнь прекрасна, не так ли? Всё же здорово! А нет, идеально!
Возвращаешься домой, включаешь музыку, танцуешь вместе с знакомыми нотками.
Смотришь на часы... На дворе уже вечер. И снова в душе просыпается "забытое". На лице улыбки нет, смех затих, зато слез хоть в вёдра набирай.
Но ты молодец. Держался весь день. Вот, возьми медаль, серебряную. А золотую получит тот, кто и ночью останется сильным.
Спать хочешь? Такого удовольствия тебе ночь не доставит. Она позволит тебе думать, думать и ещё раз думать. Жестокая черная дама.
Под утро, так уж и быть, она разрешит поспать.
Первый луч солнца.
Ночь миновала.
Надолго ли?

Туманное письмо.

Села за компьютер. Включила музыку. Открыла Word. И вроде всё. Пиши. Твори. Расскажи. Груз с плеч уже сними. И тут выясняется, что в голове мыслей много, но они все в тумане. И ты бродишь среди них, как ёжик с фонариком, от которого пользы нет. Совсем. И вот уже вроде ты достиг одну мысль, разглядел её очертания, как она снова убегает. Ты бежишь за ней, разбивая ноги в кровь, запинаешься, падаешь. И всё. Не догнал. Мимо. Промах. И озлобленный на весь мир ты кидаешь этот фонарь. Он разбивается. Ты сидишь среди осколков, которые безжалостно поцарапали твои руки. По лицу медленно скатывается слеза. Нет, не от боли, от бессилия. "Я ведь старался, я ведь хотел, очень хотел!" Да, действительно, очень? А почему тогда ты сдался? Почему сидишь среди разбитого стекла и плачешь? Почему не продолжаешь бежать? Почему не хочешь достичь? Почему руки опустил? Не смог? Не получилось? А как могло получится, если тебе не хотелось на самом деле достичь цели? "Как не хотелось, я очень хотел! Посмотри на мои ноги, они все в крови!". Если человек действительно хочет, его не остановит ничего: ни усталость, ни избитые ноги, ничего. Он будет стремительно бежать, не замечая ничего. Если ты остановился,значит не хотел.

А знаете, это я не только про творчество.

Старые и новые пути.

Уже несколько недель перечитываю, что писала здесь года два или три назад. Два или три! Представляете. Как быстро летит время, словно всё это со мной произошло месяц назад. Перечитываю свою влюблённость, счастье, боль, разочарование. И самое грустное - осознавать, что влюблённость и счастье уже не те, а вот боль... Боль осталось прежней, она никуда не ушла. И кто там твердил "забудешь, она утихнет, это сейчас тяжело,потом будет легче". Друзья мои, вы лгуны. Ничего подобного не произошло. Боль потери любимого и самого дорогого человека не проходит никогда. Она, как вечный спутник жизни. Шаг влево, вправо, прямо, назад - неважно, она всюду по пятам. Единственное, что могу сказать - со временем можно не просто научиться жить с этой болью, а даже подружиться. И уже держать её за руку, чтобы она была вашим проводником. Именно боль помогает тебе сохранить частички воспоминаний, которые, к сожалению, стираются со временем. Наверное, это и правильно, иначе мы бы сошли с ума. Помнить всё, каждую деталь, всех и всего. "Вон тот темноволосый парень, с которым я виделась 14 октября в 22:26, затем 17 ноября в 17:14 вечера, он подарил мне красные розы в котором была розовая миленькая записочка "Я помню каждую твою улыбку, каждую слезу, каждую нотку смеха, я помню всё,я люблю тебя всем сердцем". А потом 25 декабря в 16 : 05 он меня бросил".
Что-то загнула, не на тот путь свернула. О чём это я, ах да, время. Жутко осознавать, что как раньше, уже не будет никогда. Всё изменилось. Что-то в лучшую сторону, что-то, наоборот. в худшую. Но тут мы бессильны. жизнь всё расставила, как положено, а мы лишь поддались и теперь идём по той тропе, куда нас принесла она. Ну ведь не так всё плохо? Разумеется, на этой тропе есть и камни, и лужи, и грязь, но оглянись: вон цветочки растут, деревья расцветают, а теперь подними голову вверх. Что видишь ты? Голубое и чистое небо, яркое солнце, которое всегда старается для тебя светить ярче. Ой, солнце ушло? Это чтобы ты наконец-то заметил, задумался и ждал его возвращения. И знаешь в чём фокус? Всегда дожидаешься. Видишь, как стремительно лучи пробираются сквозь чёрные тучи? Это всё ради тебя. Улыбнись и порадуй солнышко, ведь не зря оно так трудилось.
В жизни бывают промахи, но запомни, ты можешь промахивается очень часто, но когда-нибудь обязательно попадёшь в яблочко.

Столько воды утекло.

"И я уже наверно не та"
Сколько я сюда не писала? Полгода? Год? Больше? Без понятия. А открыть последнюю запись - лень. Лишний удар по клавишам. Лишнее напряжение на глаза. С каких пор я забочусь о своём здоровье? С этой секунды. Человек найдёт всему причину, да бы не делать того, чего не хочется. Так-с, ладно. Продолжим.

Всё изменилось. Все те, кто были искусственно близки - ушли, а те кто был неизвестен - пришли. Всё так же со мной те самые, по - настоящему родные. Я благодарна им.
Пока была сейчас в ванне (да-да, ведь именно там нас посещают различные мысли. Не вижу нечего странного в этом. В этом месте человек приводит своё тело в порядок, а мысли самостоятельно ныряют под душ, чтобы промыться. Дак о чём это я?...Ох, эта Носковская лирика). Я решила снова писать сюда, но только тогда, когда есть желание. Ведь принуждать себя - значит делать без желание, без души, без сердца. А разве так надо? Мне неважно, будет ли кто - нибудь это читать, но важно то, что потом мне захочется открыть блог и пройтись по воспоминаниям. И пусть в них будет моя душа.

Прекрасный день. 30 апреля.

Я стоял, улыбаясь. 
В последний день августа в солнечных лучах.
Моря синь отражаясь.
Блестело в каплях солнце на твоих плечах.

Я вдыхал это небо. 
Кружило голову от терпкого вина.
И раздетое лето, прижавшись без стыда, 
Прошептало мне: - "Да". 

Припев:
Я помню кричал в восторге что-то нелепое,
Смеялось заливисто эхо ответное.
И дул тёплый ветер, о скалы отвесные.
Над глубокой, пьянящею бездною.
Там волны вскипали, солёными брызгами.
Казались такими, созвездия близкими.
Закат окрыляя, пустынными пляжами,
Мечтали вернуться, сюда хоть однажды. 

Мы с тобой.
Сонный зной. 
В тот край.
Где рай!

Припев:
Я помню кричал в восторге что-то нелепое,
Смеялось заливисто эхо ответное.
И дул тёплый ветер, о скалы отвесные.
Над глубокой, пьянящею бездною.
Там волны вскипали, солёными брызгами.
Казались такими, созвездия близкими.
Закат окрыляя, пустынными пляжами,
Мечтали вернуться, сюда хоть однажды, мы!

Я помню кричал в восторге что-то нелепое,
Смеялось заливисто эхо ответное.
И дул тёплый ветер, о скалы отвесные.
Над глубокой, пьянящею бездною.
Там волны вскипали, солёными брызгами.
Казались такими, созвездия близкими.
Закат окрыляя, пустынными пляжами,
Мечтали вернуться, сюда хоть однажды, мы! 

Интересно, почему именно эта песня напоминает мне тот день?...